Como alguém pode parar de se obcecar se as pessoas gostam dela? Muitos pensam que, ao chegar à meia-idade —período entre 40 e 60 anos—, se sentiriam confortáveis o suficiente na própria pele para dizer “aceite-me como sou ou deixe para lá”. No entanto, ainda é comum ficar chateado com rejeições até mesmo menores (ou imaginárias). Por que isso ainda incomoda tanto e como é possível se importar menos?
Quando uma pessoa está excessivamente focada nas opiniões dos outros, ela não está sozinha. Muitos enfrentam sentimentos profundos de rejeição ao acreditarem que alguém não gosta deles, mesmo sem ter certeza disso. Embora as pessoas possam melhorar na forma de lidar com a rejeição com a idade, muitas não o fazem. Mas isso não significa que a melhora não seja possível com a prática.
Se pudermos entender por que nos importamos em ser queridos e aprendermos a levar qualquer tipo de rejeição de forma menos pessoal, poderemos lidar melhor com o inevitável estresse social.
É normal querer ser percebido positivamente e apreciado pelo que somos, e é um desejo útil quando se trata de nos dar bem com os outros. Isso tem uma origem evolutiva. Quando eram rejeitados por uma tribo, as chances de sobrevivência de nossos ancestrais diminuíam drasticamente. Ser querido pelos outros poderia ser uma questão de vida ou morte.
As pessoas com quem interagimos hoje em dia não detêm a chave para nossa sobrevivência da mesma forma, mas ficamos com o mesmo medo de sermos evitados.
Se a aprovação e o amor dos seus pais dependiam de você se comportar de certa maneira, a necessidade de ser querido pode ser particularmente forte. Isso também é verdade se você teve cuidadores rejeitadores, negligentes ou não confiáveis, e cresceu sempre com medo de que outros o abandonassem.
Finalmente, viver em um ambiente hostil a pessoas como você (com base em raça, gênero, orientação sexual, origem nacional, entre outros), certamente o tornará mais vigilante quanto a sinais de rejeição.
Além dos indivíduos, os americanos estão mudando de serem principalmente guiados por princípios internos e valores incutidos na infância para dependerem das expectativas e aprovação dos contemporâneos, argumentou o sociólogo David Riesman já em 1950.
E a pressão para ser querido pelos outros só se intensificou na era da internet e das redes sociais.
COMO FORMAMOS OPINIÕES SOBRE OS OUTROS
Impressões iniciais são desenvolvidas extremamente rápido, às vezes em menos de um décimo de segundo, e principalmente fora de nossa consciência.
Imagine conhecer um colega de trabalho, e o cheiro do seu xampu desencadeia uma reação negativa porque a lembra de uma professora da segunda série que ela odiava. Ela pode não estar ciente do porquê se sente assim, mas depois pode pensar em “explicações” que se encaixam na emoção inicial. O que é pior, primeiras impressões são difíceis de mudar, mesmo quando confrontadas com evidências contrárias.
Existem inúmeras razões pelas quais os outros nos avaliam positiva ou negativamente. A opinião das pessoas sobre você frequentemente reflete suas próprias experiências, necessidades, preconceitos e humor, em vez de algo sobre você. Alguém tendo um dia ruim ou com fome pode ser crítico com todos ao seu redor. Ou podem projetar suas inseguranças em você.
Saiba que você não vai agradar a todos. Uma vida sem rejeição significa que você ou tem agradado as pessoas a ponto de nem se reconhecer mais, ou optou por se afastar do mundo social —nenhuma das quais é uma receita para uma vida plena.
TENTE PRESUMIR QUE AS PESSOAS GOSTAM DE VOCÊ
As pessoas podem não gostar menos de você do que você pensa. Consistentemente subestimamos o quão positivamente os outros se sentem em relação a nós, inclusive em conversas iniciais com uma pessoa, em pequenos grupos, equipes de trabalho e online.
A rejeição está parcialmente nos olhos de quem a percebe. Na próxima vez que você achar que alguém está evitando você, pergunte a si mesmo: “Que evidência tenho de que estão me julgando negativamente?” Pode ser apenas uma história que você está contando a si mesmo.
Além disso, quanto mais indesejáveis nos sentimos, mais propensos estamos a perceber reações negativas porque presumimos que os outros nos veem da mesma forma que nos vemos.
Você também pode ter alta “sensibilidade à rejeição”, uma tendência a ansiosamente esperar e prontamente notar rejeição dos outros, particularmente em situações sociais ambíguas. Aqueles com alta sensibilidade à rejeição às vezes se tornam frios e pouco amigáveis quando se sentem rejeitados. Infelizmente, isso cria uma profecia autorrealizável porque os outros provavelmente reagirão negativamente aos comportamentos de distanciamento.
Em vez disso, trabalhe para construir uma “profecia de aceitação”. Presuma que os outros o aceitarão e comporte-se de acordo. Isso pode iniciar um ciclo positivo, levando os outros a realmente gostarem de você.
DIMINUA O IMPACTO DA REJEIÇÃO
Para diminuir o impacto emocional da rejeição, você pode mudar a maneira como fala consigo mesmo. Por exemplo, uma vez comprei uma bebida na minha cafeteria favorita, e um novo barista parecia irritado comigo. Depois que minhas tentativas de conversa agradável foram recebidas com respostas secas, pensei: “Por que ele não gosta tanto de mim? Disse algo que o ofendeu?” Mesmo uma interação tão passageira me deixou um pouco abatida.
Você pode imaginar como uma rejeição de alguém que você conhece e se importa, ou que tem em alta estima, poderia realmente abalá-lo.
Uma maneira de aliviar o impacto de uma interação negativa é dizer: “Isso não aconteceu como eu esperava”, ou se acontecer no trabalho, você poderia dizer: “Minha ideia foi rejeitada”, em vez de “Eu fui rejeitado”.
Depois, concentre-se em seus pontos fortes, talentos e valores, mesmo que não estejam diretamente relacionados à rejeição. Essa afirmação amplia seu senso de identidade, para que uma ameaça em um domínio não pareça uma condenação de você como pessoa. Quando a dor inicial passar, considere se você pode extrair alguma informação útil ou feedback da rejeição.
Se você se encontrar repetidamente ruminando sobre rejeições passadas ou preocupado com como os outros o tratarão no futuro, pergunte a si mesmo: “Realmente importa que eles pensem isso sobre mim?” Você pode perceber que as consequências reais são mínimas ou inexistentes. Outra estratégia é pensar o quanto a opinião de alguém sobre você importará em uma semana, um ano ou dez anos.
Finalmente, seja gentil consigo mesmo quando se sentir mal com rejeições ou obcecado com pessoas gostando de você. Somos construídos assim, e se criticar só piorará as coisas. Melhor ainda, confie naqueles que o amam para sentir o bálsamo da conexão humana e reforçar suas qualidades positivas.
Ser humano é (às vezes) enfrentar a rejeição. Embora seja natural se importar se as pessoas gostam de nós, você pode aprender a se tornar mais resiliente às visões negativas dos outros em qualquer idade. Essa resiliência, por sua vez, ajudará você a continuar se expondo ao mundo.
